名人推荐

　　◎林静如（律师娘‧娘子军创业平台女头目）专文推荐
　　◎胡川安（中央大学中文系教授‧单亲爸爸）同心推荐

★这本书是关于放手，然后，重新创造。
★由单亲爸爸所写，第一本集合「离婚过来人」经验的实用相伴之书。

　　「离婚？」你不敢想，彷徨、恐惧、痛苦、怀疑、孤单无力……
　　当我们为自己，重新掌握决策权，
　　才是人生真正的喜宴。

　　‧Mr. 6刘威麟：「写下这一切，不是鼓励人们抛弃婚姻、恢复单身，
　　而是写给陷在痛苦的婚姻中出不来，或者走出来以后，因后续纠结而痛苦的你。」

　　「我太失败！」「别人会怎么说我？」「见不到小孩怎么办？」「真的要离婚吗？」「我什么都不晓得了……」
　　无尽的自我质疑、无休止的受苦，重重将你击溃。
　　但你要相信，婚姻挫折绝非人生末日，你有潜能、智慧和韧性，重建崭新之路。
　　相信，就是力量。
　　看重自己，你就能随心高飞。

　　结婚第一年便递出离婚协议书，挣扎近十四年后签字，刘威麟成为单亲爸爸。

　　离婚谈判了五年，「可能失去儿女」让他陷入恐慌。但再恐慌，也只能自己硬吞，因为即使在离婚率高涨的今日，「婚变」仍像是人生的惨败，他无法对人说。

　　这样走下去到底对不对？不确定。还能再幸福吗？不知道。大雾无路，只剩下茫然四顾。

　　‧她是能力超群的高阶主管，谁能想到她明明已离婚，家暴的前夫仍阴魂不散……
　　‧他是众人称羡的「驸马爷」，其实频遭妻子的言语冷暴力；离婚之后，前妻更霸占女儿，不让他见面。
　　‧她一心寄望外遇的丈夫回头，结果丈夫竟与小三共谋，带走了两个小孩！

　　故事并非都有美满结局，然而，刘威麟组织小型互助团体，从「学长姊」的经验中发现，曾以为的大浩劫，原来是大幸运──这些真实「婚姻故事」的主角们，几经波折，终从这段打掉重练的历程中，找回自我。

　　这本书，无法教你如何做出决定，但是希望给你力量，撑持起面临婚姻难关、虚弱不堪的你，挺住。过来人的话，请你要相信：

　　「婚姻破裂不是人生末日，而是重新创造圆满的契机。」

　　◎【婚姻巨变后，自信重生的十个智慧思考】
　　1.明明那糟糕的一面已经摆在眼前了，还要再抱着不切实际的幻想，继续糟糕下去吗？
　　2.避风港不只是一个住处，不只是收入来源。最重要的是，能够在你的身边，听你说话。
　　3.「肩膀」，是互相的。
　　4.婚姻不需要拔河，自己就是自己。
　　5.即便签下了离婚协议，所有案子都结了，你心里真的已经离婚了吗？
　　6.即使回到自己一个人，只要自己有了足够坚定的力量，就能给孩子好的环境长大。
　　7.既然忘不掉受过的那些苦，就选择接纳，并且善加运用，转换成让自己重新站起来的力量。
　　8.你对自己的那一份爱，是不是还在？
　　9.如果我们把目标设定成「一定要找个伴」，那一辈子都在寻寻觅觅。可是如果不把这个当目标，就会转往另外一个更好、自己更想要的，努力去达成──无论是事业、交友、休闲或学习。
　　10.直到有一天，我们有能力选择──要继续待在婚姻里，或者潇洒地离开，那我们才是真正的自由。

　　本书特色
　　◎由单亲爸爸所写，第一本集合「离婚过来人」经验的实用相伴之书。
　　◎林静如（律师娘）：刘威麟在《「1」的力量》这本书里，写了很多案例，就是想要告诉大家：幸福不是只有一种模样，它可以千变万化，但只有你真心想要得到它，你才有机会掌握它。要一个人过得很好，就是要懂得放下执着、放下不属于你的东西、放下不适合你的生活，然后永远选择可以让自己过得比较好的那条路。（摘自本书推荐序）
　　◎Mr. 6刘威麟（单亲爸爸）：我想强调，「一的力量」并不等于离婚的力量。一的力量，是敢于在两人的世界中，找到一个独立的自己，不会被一场婚姻而变成笼里的小鸟。一的力量，象征着自己心里，无论是在婚姻中或已不在，皆能来去自如，独自做一个对自己最好的决定的潇洒。我们要做的只是唤醒自己与相信自己，因为这种「独立」是每一个人与生俱来的力量。当我们为自己重新掌握「离」或「不离」的决策权，才是人生中真正的喜宴。

　　刘威麟（Mr. 6）

　　网路趋势观察家，台湾第一代的「网红」，美国史丹佛大学双硕士，旅居矽谷、加拿大十三年。著作包括《18个酷博士@史丹佛》、《抢先布局十年后》、《英雄爸爸》等十五本书。曾任《国语日报》、《数位时代》、《管理杂志》、《非凡新闻周刊》专栏作家，准确观察各项新趋势，早早提出。近年的重心从科技转向社会议题。
　　由于自己的婚姻触礁，进而筹办了二十余场相关主题的座谈会，包括高冲突家庭孩童正向教养的亲职讲座，认识了一群同样离婚、或正处于关系困境中的同伴。听过许多相同的故事、谈论过许多相同的问题，因而决定结合自己与众人的经验，整理出一本遇上婚姻出状况时，兼具心灵抚慰与实务帮助的重生之书。
　　‧曾恨透前妻，但如今他说：「恨对方，只会从痛到更痛；谢谢对方，才能从痛到无痛。」
　　‧曾恐惧婚变，但如今他说：「结束那段婚姻后，我重新认清了：我的价值不是取决于别人怎么说，而是由我自己决定。」

【推荐序】幸福，不是只有一种模样文◎林静如（律师娘） 009
【自序】这本书，教你「重新创造」 014

一、学会真正地向伴侣说再见
学会一、退回到朋友关系，依然可以经营家庭032
学会二、让「过去」的自己，把你拉出困境037
学会三、一旦看到问题，就要当机立断042
学会四、选得了伴侣，却选不了伴侣的家人047
＊【真实案例1 ：小晴的故事】两年半的地狱试炼，让她变得强大052

二、令人痛苦的抉择，却也是意外的祝福
祝福一、少了担心对方出轨的烦恼072
祝福二、不再被婚姻内的「有毒的话语」霸凌076
祝福三、找回你自己078
祝福四、有机会重新亲近、享受爱情082
祝福五、跳脱「填无底洞」的循环，重新思考与金钱的关系086
＊ 【真实案例2：小诗的故事】被赶离家，却让她找回真正的自由090

三、脱离婚姻的过程，可能「无痛」吗？
诀窍一、多找律师，多讲几次自己的故事，挑一个最好的114
诀窍二、在心理上，做好最坏的打算116
诀窍三、找好一个避风港，再开始吵119
诀窍四、建立与对方的沟通管道，有时当面讲，有时线上讲123
诀窍五、设定时间表，「在心里」重新建立一段全新的关系蓝图125
诀窍六、离婚后，一百八十度转身，头也不回地往上冲127
＊【真实案例3：志强的故事】他让离婚后的自己，过得比以前更好130

四、婚姻的挫折，更让我们看见自己的优点
优点一、在爱里，仍怀着一份难得的天真146
优点二、带着可贵的信任，投入爱151
优点三、重承诺，负责任155
优点四、善良而慷慨159
优点五、有一颗意志坚定的心，为自己的信念守住底线161
优点六、宽容而体贴166
＊【真实案例4：阿宏的故事】虽然见不到孩子，但他以日记写下满满的父爱169

五、与原生家庭、孩子，一起走向重建之路
步骤一、先清理关系，留意「对方派」的人187
步骤二、对自己的家人，郑重表达重建的决心192
步骤三、面对无缘的前伴侣，应该「谢谢他／她」 195
步骤四、在其他地方，做得比以前更好197
步骤五、准备好一道永远的「裂痕」 200
＊【真实案例5：小馨的故事】她终于走出家暴阴影，拥有独立的海阔天空202

六、当一个幸福的单身人
幸福一、建立一种自信，叫做「我不需要人陪」 222
幸福二、真正的幸福不会肥，找回婚前的人生初衷224
幸福三、不用与某个人勉强终老228
＊【真实案例6 ：莫妮的故事】谢谢前夫激出她的潜能，考上法律班，保护自己与他人231

【后记】离婚对我来说，痛苦，却正确242

　　推荐序

　　幸福，不是只有一种模样
　　林静如（律师娘‧娘子军创业平台女头目）

　　──一个人也可以过很好，
　　才有办法两个人过更好。

　　这几年，因为另一半的法律事业，经营了粉专「律师娘讲悄悄话」，而在无意间造就了想到「离婚」，就想到「律师娘」。
　　每当我想要上网浏览一下自己过去写的文章，搜寻我在网路上的称号「律师娘」，建议搜寻字词就会自动跳出「律师娘离婚」。自己谈离婚谈到这么有名，害我不知道该觉得开心，还是难过。
　　●
　　从二○一四年底到现在，写作及经营社群六年多了，看了不下数千件的离婚案例，最终可以归纳出婚姻让人不幸福的原因，其实只有一个，就是「放不下」。
　　不管是身在不幸婚姻中、或是已经离开婚姻的人，为了关系而纠结、痛苦、彷徨、失措、疯狂、愤怒……失去了品尝生活的能力，只能感受到对方带给自己的伤害，却忘了，人一生追求的就是幸福、快乐，而这件事，其实是掌握在自己的手上。
　　●
　　参加婚礼的时候，都会听到大家对新人说：「一定要幸福喔！」
　　早年，我听到这样的祝福，都会觉得这是希望新人遇到一个「对的人」，而这个「对的人」会带给她（他）幸福。
　　走到中年的我，看过那么多幸福跟不幸福的婚姻，才体会到「一定要幸福喔！」更适合解释成：「不管以后的日子多难熬，你都要记得让自己幸福。」虽然，说的人大概通常都没想得那么深层，就只是在一种欢乐气氛下，脱口而出的善意。
　　然而，其实很多婚姻中会出现的考验、折磨、隐忧，通常在准备婚礼的过程中，就已经暗藏、潜伏。只是，想要追求更美好生活的我们，不愿意去面对。
　　婚姻哪有这么简单，相爱一辈子也没有这么容易。
　　●
　　有本讨论婚姻关系的书《爱自己，和谁结婚都一样》，书里提到：「所有这些人（指离婚的夫妻）在结婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且能给予幸福的正是自己的另一半。后来他们离婚，是因为他们觉得自己没有得到当初所希望的幸褔。跟这个人的婚姻看起来就像一个设计好的骗局。」就是在描述我们对美好婚姻的期待落空时，可能会产生的心理状态。
　　但是，我后来发现，最后可以在婚姻这场难度极高的试验场中存活或是安全下椿的，都是那种可以先把自己照顾好，不管是在经济、身体或心理各方面，一个人也可以过很好，才有办法两个人过更好。
　　而要一个人过很好的人，就是要懂得放下执着、放下不属于你的东西、放下不适合你的生活，然后永远选择可以让自己过得比较好的那条路。
　　●
　　刘威麟在《「1」的力量──走出离婚低谷，30个过来人经验，陪伴你自信重生》这本书里，写了很多真实案例，比如：
　　因为怀孕而结婚的小晴，婚后受尽妈宝丈夫和婆婆联手欺凌。一开始，她害怕又无力反抗，最后终于决定离开这段只有折磨的婚姻。「即便回到自己一个人，只要自己有了足够坚定的力量，就能给孩子好的环境长大。」
　　阿宏和妻子离婚后，女儿被前妻强硬带走，官司牵扯许久，阿宏因长久都见不到孩子而沮丧不已。但一个转念，使他重新振作。「身为父亲的他要先把自己过好，为孩子做出示范：愈是遭遇低潮，愈要让自己的每一天更精采地活着。」
　　透过这些实例，就是想要告诉大家，不是你一个人特别倒楣，遇到一个不好的伴侣；而是，我们都是在「婚姻」这门课里，学习如何好好让自己跟关系共处，不论是选择分开或是在一起。
　　最重要的是，你必须愿意破除一切迷思，告诉自己：幸福不是只有一种模样，它可以千变万化，但只有你真心想要得到它，你才有机会掌握它。

　　自序

　　这本书，教你「重新创造」

　　──写下这一切，不是鼓励人们抛弃婚姻、恢复单身，
　　而是想要写给陷在痛苦的婚姻中出不来，
　　或者走出来以后，因后续纠结而痛苦的你。

　　没有到最苦，怎能闻到最香？
　　当婚姻走到幽暗深处，
　　无论离婚再怎么痛、单亲再怎么苦，
　　明天还是有太阳。
　　因为回归到一个人的生命本质，就是有力量。

　　又是一个不太幸福的真实婚姻故事，女主角一边掉泪，一边叙述着她永远忘不了的那一天……
　　那一天，捷运象山站，她依约带着三个孩子让前夫探视。没想到，前夫带了两车的亲友过来，其中一车隐匿在后，没让她发现。
　　前夫的亲友先抱起其中一个孩子，她尾随喝止；这时候，另一车的亲友竟偷偷地抄至后方，抱起了另外两个孩子。
　　孩子们以为大人在跟他们玩，没有哭闹，也没有抵抗。紧接着，所有大人和三个被抱着的孩子，统统都上了两辆早已发动的车子，短短不到十秒钟便扬长而去！
　　只剩下惊愕的她，一个人孤伶伶地站在原处。刚刚还在身边的孩子们，现在一个也不见踪影。
　　「难道只因为『作案者』是我的前夫和前夫的家人，就不能算是绑票吗？」
　　急着找回孩子的她，透过法律程序做了好多事，但她的质疑，只换来相关人员这么回答：
　　「妈咪，你十年后再回头看看这件事，应该会有不同的想法。」
　　「有一天等孩子们长大，他们一定会回来找你的。」
　　什么？还要等十年？还得等孩子长大？
　　哭光了泪水，这个单亲妈妈做了一个不太一样的决定──她报考了国内最高学府当届的法律学分班。
　　每天下班后去上课，每天近午夜才回到家。靠着毅力，她一句一句地研究法条，一个晚上又一个晚上，深思不合理的法律死角。
　　她计划好了，毕业后，她要努力地考上司法官。
　　现在的她，比以前更有自信、更明亮，而且更有力量。
　　关于婚姻的「断、舍、离」
　　这个真实故事对你来说可能戏剧化了一点，也希望你的婚姻情节不至于落到这么惨。
　　但，或许正是因为不至于这么惨、不够惨，所以，人往往也无法下决定。尽管嘴上嚷着要离婚、该离婚、必须离婚……却仍然原地踏步。
　　当一个人遇到婚姻出状况，面临分开与否的两难时，难免迟疑不决，脑子里面装满了解决不了的问题，比如：
　　‧会有另一个人再爱我吗？
　　‧要怎么样才能成功离婚，全身而退？
　　‧离婚，是对的吗？
　　‧我无法离开我的孩子，怎么办？
　　‧从此我可能得一个人生活。等老了，是否就没人陪我去医院？
　　‧离婚的痛苦过程，怎么撑过去？
　　‧我婚后就没上班了……离婚后，怎么赚钱生活？
　　‧孩子长大后，会爱我吗？
　　‧我有罪恶感……离婚是不是很不对的事？
　　‧以前两人这么甜言蜜语，如今却可能在法庭上愤恨相对，会不会很尴尬？
　　‧浪费了这么多年的青春，怎么办？
　　‧长辈会好伤心，还有亲友会以异样眼光看我，怎么办？
　　‧离婚以后，别人会怎么看我？
　　‧离了婚，我是不是就从此一个人老去？
　　‧离婚的人，在职场上容易受歧视吗？
　　‧孩子的心里会不会有阴影？
　　‧……
　　市面上有这么多讲亲密关系的书，作者的背景有专业心理师、医师、律师、法官等。而我这个搞网路的，懂的是矽谷的最新趋势，在这个两性领域，我有什么可以帮得上忙的？
　　以我自己的经验，与透过讲座、演讲、访谈等接触的许多离婚男女实例，在这本书里，我试着提出不一样的方案，来解决专业人士所解决不了的婚姻问题。
　　我的婚姻是由两个不同世界的好人不幸的结合。结婚第一年，我便递出了离婚协议书，却拖了近十四年才展开离婚程序；即便中途早早就先请了律师，也又拖了五年多才签字，成为独力扶养两个孩子的单亲爸爸。
　　在这段漫长的过程中，我深深感觉到身陷其中的孱弱，并且不希望有人再和我一样，花五年、耗了快十四年，才学到我现在已经学到的──不是关于怎么打赢官司、争到小孩、减少扶养费或保护财产。
　　它是关于「断、舍、离」。
　　从过来人的「婚姻故事」中，学习并感受
　　书中所举的这些离婚故事的主角，有男有女，全都真实存在着，为了保护当事人，也都经过大幅改写。写出这些故事，都事先征得当事人同意，他们甚至很乐于把自己的经验分享出来，希望过来人走过的路，对于陷入类似困境的读者们能有帮助。
　　这三年来，他们先后参加了我举办的二十几场活动，由此开始，我对他们的故事进行了深入探讨，注意到他们的共通点都是：离了婚，过得比以前更好，而且还在继续奋勇打仗，愈来愈发光。
　　然而，他们也曾经历过：陷在一段烂摊子婚姻、有名无实的亲密关系中，以为身边还有一个人，以为床上还有一份爱，以为自己还能为这个家再尽点什么责任、做些什么… …却是一再凌迟着自己的人生。
　　回到文章的一开始──如果当年我刚好就在捷运象山站、站在这位单亲妈妈的身边，看到她跪在地上，哭得声嘶力竭……希望有机会轻轻地对她说一声：「恭喜。」
　　藉由这本书，想让各位了解的是，碰上了离婚或是被离婚，不是太倒楣，而是我们太幸运。
　　根据内政部二○一九年的资料，全台湾的「已经离婚者」只占了全人口的百分之七‧八左右，「还在婚姻中」的人口数则是离婚者的六倍以上。的确，离婚不会是一条多好走的路，甚至有的人走得坎坷。
　　之所以写下这本书，也不是在鼓吹抛弃婚姻、恢复单身。更精确的解释是：
　　本书是写给那些在痛苦的婚姻中，走不出来；或者走出来以后，仍因为财务、感情、孩子探视、打不完的官司等后续的纠葛，而痛苦不堪的人。
　　不是关于怎么得到。是关于怎么「放下」。
　　不是教你翻盘。是教你重新创造，让人生因过往走过的那一段岁月而更明亮。
　　●
　　此书的诞生，要归功于宝瓶文化的朱亚君社长。
　　在我自美国史丹佛大学电机研究所毕业的隔年，即大胆接受我越洋投稿，二○○二年时，出版了台湾第一本集结十八位优秀台籍博士生的留学指导书。
　　当时，我还没有认识前妻。没想到人生几经转折，竟然从留学书、商管趋势书，写到这本《「１」的力量》。
　　透过「Vision」系列，亚君发掘了多位素人作者，为这个社会带进了众多新视野。二十年来，亚君社长始终在第一线，亲自导引新的作者，写出新的「力量」，以带给读者更特别的文字体验。
　　我只想说，能够成为宝瓶的作者兼长期读者，我实在很幸运。

　　后记

　　离婚对我来说，痛苦，却正确

　　这是一个意外。没想到有一天，我会成为这样一本书的作者。
　　二十八岁与前妻结婚。到了四十二岁，孩子放暑假前的一个星期，我与她搭同一辆计程车到户政事务所，在双方律师与各一位证人的见证下，当场签下了先前谈好的离婚协议书，各自离开现场，和平离婚。在这之前，我们结婚了十三年又八个月再七天，再加上一个早上──就是签下离婚协议书的那个早上。
　　结婚前，前妻曾去算命，命理师说她和她「老公」（我与前妻同年同月生）在四十二岁那一年，会遇见「人生大劫」。当时，我和她还没开始交往。
　　我们都以为，这一场大劫可能是生死之别：其中一个人生了病，或发生了意外。会是谁呢？是她？还是我？记得那时候，我们紧握对方的手，提醒对方以后要小心过马路、记得每年做健康检查、好好地互相照顾，手携手，一起度过那「四十二岁之劫」，并且相约一起活到九十九岁，还有满屋子的儿女、孙儿女、曾孙儿女……
　　现在我才知道那位命理师的意思是，那一场四十二岁的大劫，并非发生在我们其中一人身上，而是「同时降临」在我们两人的身上。而且，这一场大劫不是意外，也不是疾病。
　　造成大劫的「凶手」，正是当时那一对深爱对方、紧握对方的手，互相提醒要平安度过四十二岁的──我们自己。
　　离婚是一生中，最辛苦的劫难之一
　　刚开始在社会上工作时，曾遇见一位大哥毫不避嫌地告诉我，他和他现任太太都是第二次结婚，双方各自带两个前段婚姻生下的孩子，一家六口住在一起。当时还没结婚的我，听了之后，大为惊骇。
　　「我的人生绝对不会变成那样！」我在心里呐喊。
　　从小看我爸妈幸福美满，我「立志」结婚，也深信自己会是好男人、好丈夫、好爸爸、好女婿。所以，当时我听了那位大哥的故事，内心理所当然地升起一股绝对的信心，我绝对不可能走到像那位大哥的那般田地。
　　「我绝对不可能离婚！」
　　那时候，事业刚起步的我，也很开心自己在事业、爱情两得意，即将和所爱的女孩步入礼堂。当时，我写了一本书向她求婚，咏叹人世间缘分的美好。然后开心地准备了一场十月婚礼，安排亲友桌数、准备婚礼活动、印了喜帖、拍了婚纱、订了喜饼，我们的家人与好友也从世界各地飞到台北。人生没有比婚礼当天更美丽的了。
　　没想到，短短一年后，在某一个争吵过后的夜晚，我就上网搜寻了「如何离婚」；一小时后，我已列印了「离婚协议书」一式三份，交到了当时的新婚太太手上。至于那晚我们究竟吵了什么、用什么方式吵、吵到何种程度，现在已经全忘了。只记得，那肯定是让我非常惊骇的事。我只记得当时判断，这段婚姻再走下去，恐怕只会愈来愈糟，所以趁情况还没太严重时，赶快离婚。
　　不过，隔天早上，一度领悟所有一切的我，又把这些领悟全都忘光光了。离婚的事，也在泪水过后，搁着了。
　　想想，如果当时真的离了婚，人生就会完全不一样。
　　至于为何不敢离婚？因为，离婚实在「太可怕」。
　　因为「太可怕」，所以我们一拖就是十三年。
　　想想，有多少夫妻是这样子「拖掉一生」的？有些夫妻拖了大半辈子，等到一方因为长期在婚内抑郁而罹癌病逝，另一方则窃喜解脱。
　　我家住在河边、离山不远的科技园区。我经常望着窗外：有时，鸟儿站上窗台，叫了几声，另一只鸟儿就会飞过来，站在它旁边。看起来，它们似乎很开心找到了对方，然后，两只鸟一起拍翅飞走。看着看着，我怅然不已──
　　生为鸟，似乎比生为人还快乐！在婚姻最痛苦的时刻，我想，至少鸟儿可以飞得高高的，不被关在一个叫「家」的地方，也不会从高楼摔落而死。而我，哪天想不开，说不定就掉下去了。我终于知道什么是比噩梦更恐怖的事，那就是──「逃不出去的噩梦」。对当时的我来说，那个噩梦有个名字，叫做「婚姻」。
　　每天搭车子返家的路上，总会经过一座高架桥，桥边有一些窗子，虽然窗帘紧紧拉上，仍渗透出暖黄的灯光。一栋大楼就有好几十扇这样的窗。我会仰头看着这些窗，悲怆地想：「为什么他们都有『家』，我没有？」
　　奇怪，我明明就有家啊。这辆车不就正以时速八十公里，载着我接近一个叫做「家」的地方吗？但为什么我却微微地害怕着它。到底在害怕什么，说不上来。或许，是一对已经形同陌路的夫妻之间，比冰点还低的冷漠。或许，是预知了离婚过程将是全世界最恐怖的云霄飞车，将在一秒内把我拉进谷底。最后我发现，让我最害怕的其实是当我抵达家门，掏出钥匙之后，不知道今晚那一扇门后，有什么在等着我。
　　现在回想起来，那些等着我的都不是什么大不了的事，不过就是一个必定走上离婚一途、正在「听牌」的准备破碎的家庭。两个孩子在里头嬉戏，女主人在做菜，我一回家就极力扮演好爸爸、好老公。然后，下一分钟，一件小小的事，又再次引爆我们彼此之间的恩恩怨怨，空气瞬间燃烧到顶点、或寒酷到冰点。「来啊，来离婚啊！」这种恶辣辣的叫嚣不断出现在我们的对话中。两个曾经誓言地久天长的人生伴侣，在那一刻，却都视对方为彼此人生中最邪恶、最狡猾、最过分的敌人，兼最狠的仇人，再兼从来没在任何电影中看过的、史上最恶劣的「坏人」！
　　当时的我既无奈又无力，于是，我又动笔了。就在前妻带孩子离家出走的某个中秋连假，短短三天内，我几乎不吃不睡地埋头写完一部八万字的长篇小说；隔一年，再写了一本长达二十万字、共五十篇的小说集。我不管这些小说和结婚前的那本求婚之书，摆在一起是多么荒谬、可笑。我什至不管这些作品会不会毁了我那所谓成功、正面的商业作家「形象」。当时，我实在被一场失败的婚姻给折磨得哪里也去不了，只能将愤怒发泄在文字里。
　　现在回想，那时候的我，也真的是疯了。毕竟，一只鸟儿被关在一个叫做婚姻的笼里，每天对它施以各种不愉快，让它看到外面的天空，却将它关着出不去，它肯定会疯的。虽然从头到尾，并没有任何笼子，大门明明就在那里，行李箱家里就有，打包只需要三十分钟，外头有很多地方可以暂居。并且说真的，我没有遭到真正的身体上的酷刑。
　　对外，我可以经营大公司、接手大客户、做大专案。但，面对「婚变」，我竟然比一只笼中鸟还无力！
　　无力的是──这个家，要怎么不见？这些东西，要怎么搬？最重要的是，孩子。终于体会为何人家说孩子就像身上的一块「肉」，因为一想到离婚将造成我再也无法每天见到自己的孩子，单单只是想像，就如同是割肉之痛了！再想到，孩子可能因为父母离婚，而在心中留下深深的伤口、一辈子的疤痕，我真的只想捶头大哭。不，我不许，我不能让这样的事情发生在我的孩子身上。
　　离婚的过程，太多禁忌
　　所以，离婚中的人，心中实在有太多太多的恐惧──关于离婚。
　　关于离婚后，对孩子造成的阴影，那一片未知的乌云。
　　关于离婚后，自己是否能再次站起来，再次找到人生。
　　或，只是「离婚」两个字，就令我们望而生畏！它代表一个不能多说（也没人想多听）的禁忌。奇怪，在二十一世纪，我们可以大声谈性别平权、同婚，「离婚」一词却仍是讳莫如深。
　　由于离婚是如此让人难以接受，于是，结婚后的两人即便已经分床睡，即便已经冷淡如冰，仍然得勉勉强强地继续凑在一起，因为有太多太多的东西和对方是「拆不开」的。我们不是不愿意谈，而是我们有太多条件令对方无法接受，随便动一步，轻轻一扯，对当时的我们来说，都会破成碎片，掉满地了。
　　最后的「离婚冲刺」，我也花了至少五年的时间。五年前，我拿着当时我「搜证」的东西，找了全台北至少六家律师事务所，播放给他们看，讲我的故事给他们听，重复地问律师一样的问题：「我要如何抢到小孩？」
　　这个问题，又衍生出更多、更多的问题：孩子必须上法庭吗？孩子必须选跟爸爸或妈妈吗？问了好久，大部分的问题都没有明确的答案，有答案的也都是悲观的。该怎么办呢？我在经营公司的时候，可以掌握很多事情，清清楚楚的。从来没有一刻像现在，心中如此彷徨，又如此孤单。
　　当我努力处理离婚的事，追求更好的人生，身边没有一个声音，可以比我更坚定、更勇敢地告诉我：「是的，你的方向是对的！」
　　更没有人告诉我，现在我所看到在离婚「怨偶」之间，上演的各种折磨人的八点档剧情，等到离婚后，一切终会回归正常，所有的狂风暴雨都会雨过天青。
　　甚至，当我一度认为所有的错都在她，我是百分百的好人；到了离婚后，谁是好人，谁是坏人，谁是加害者，谁是受害者，也都改观了。
　　我将看到，不只我在受苦，她也真的在受苦。我们两人因为缘分，出现在同一个地方，也因为珍惜缘分而接受了对方成为一生的伴侣，没想到，迎来的却是十三年又八个月的噩梦。要到好一阵子之后，我们才会知道，这噩梦真的不是任何一方的错。我们都是好人，只是不适合与对方结婚而已。
　　不一定要离婚，才能拥有一的力量
　　所以我想强调，这本书书名的「一」，不是要离婚。「一的力量」并不等于「离婚的力量」。
　　一的力量，是敢于在两人的世界中，找到一个独立的自己，不会被一场婚姻而变成笼里的小鸟。它可以飞出去，它也可以飞回来，它还可以照顾到其他的家人，当然，还包括当年曾经深爱的那个伴侣。
　　甚至，读了这本书，有了力量，看清楚了婚姻的本质，或许，反而看到婚姻的好，开始珍惜现在的幸福，而愿意回到婚姻中，再一次地给自己与对方机会。
　　两个人在一起，应该要更有力量，但往往反而变得更懦弱、更无知、更被自我蒙蔽。我们必须检视那个埋藏在最深处的问题，也就是婚姻这件事本质上的缺陷。
　　想想，如果可以勇悍一点，不在乎是否必须与另一个人一起，或者不一定要「那样子」在一起，会不会就不至于这么脆弱？会不会就更有「力量」？
　　当时的我还无法想这么多，因为木已成舟，时光无法复返，我只能先处理我当下的婚姻噩梦，让它赶快顺利地结束。
　　那段婚姻的告终，让我有了领悟。也就是这样，更加深了我的决心，想要写这么一本书。
　　每一件离婚，都是非常伟大的工程。能一起经历这一段的两个人及孩子们，和双方其他的家人、朋友们，都是伟大的人。
　　在过程中，难免会经历撕裂般的痛苦。然而，如果是一个内心够坚定与笃定、没有游移的独立个体，可以将痛苦转化为「重新创造」的力量。
　　●
　　命理师是对的，四十二岁的我，的确发生了一场大劫。
　　但他说得不太对的地方是，经过大浩劫，我变成了「大幸运」。
　　如今我很庆幸，当年没有视而不见、浑浑噩噩地，勉强维持那一段既错误又痛苦的婚姻，让它再继续打延长赛至我的五十岁、六十岁、七十岁，直至棺木阖上才来后悔。
　　好在我意志坚定地冲了出去，揭开了婚姻的真相，也看到了自己所拥有的人生潜能。祝福你，也能找到属于你自己的力量，和它在一起，或许还在婚姻中，或许离婚，或许再婚……
　　找到了自己，快乐无比。
　　●
　　谨以此书献给：提拔我的贵人；愿意与我同住、并忍受我这个刚学会煮菜的单亲爸爸的，我的两个可爱孩子；以及，每天读我的日记的「你」 。