赖奕菁（精神科医师；《好女人受的伤最重》作者）
　　林静如（律师娘）
　　洪仲清（临床心理师）
　　陈志恒（咨商心理师、畅销作家）
　　（依姓氏笔划顺序排列）

　　★8/5上市即上榜！博客来全馆第25名！

　　给困在社会「好妈妈」期待下挫折母亲的疗愈书
　　让妈妈们万箭穿心的话：
　　「那就是你的选择呀，所以小孩跟阿嬷就比较亲呀！」
　　「你不过都在家陪小孩玩，还有什么不满足？」
　　「你就是没有更多时间好好陪孩子，孩子才这样……」
　　「如果育儿的太太跟孩子同时在哭，
　　丈夫应该要先抱（安抚）谁？」
　　答案是：太太。（9成的人都答错）
　　育儿是一场「战争」，妈妈需要帮手与协助。
　　妈妈先把自己照顾好，绝对不是不尽责，因为妈妈好，孩子才会好。

　　亲爱的妈妈：
　　我们都想兼顾一切，想将育儿、家务（甚至先生都成为需要你照顾的「长子」）、工作都处理地妥适，但我们却越来越力不从心，于是我们成为钢索上的妈妈，一点小事就抓狂；打了孩子，心里满是愧疚；先生一句话「那就是你的选择呀，所以小孩跟阿嬷就比较亲呀！」又让你落泪……
　　【育儿不是妈妈一个人的事；团队作战，比一个人单打独斗轻松】
　　协助另一半进化成「神队友」。妈妈千万别习惯「我来还比较快（好）」，这会造成爸爸觉得「反正也不用我」的恶性循环。善用身边的家人、后援，或找几个共学团体，让大家陪你一起育儿。
　　【妈妈为自己、为孩子，设下心理界限】
　　在社会中，妈妈是一种无时无刻都会被评价的角色与工作，不但每个人都会看你「是不是一个好妈妈」，也急于教你如何当一个妈妈。
　　【允许低潮、不完美；为自己止血与包扎】
　　请不时地观照自己：哪里不舒服了？哪里感到受伤了？或许是来自与原生家庭的纠葛，或许是母职角色的自我内化，请回头帮自己止血、包扎。
　　【找回自己的名字】
　　你不只是某某妈妈，你更是你自己。即使育儿忙碌不已，也请留时间给自己，那是滋养你自己的时刻，更是你往前走的力量。孩子会长大，会往外飞，而你的人生是自己的。
　　彦琪心理师与公婆同住，目前育有一女一儿。她曾经历工作与育儿蜡烛两头烧的两难，也曾面临先生无法给出理解与支持的窘境，更曾在多年担任亲子馆副馆长及咨商心理师中，听闻也咨商许多因育儿而疲惫又焦虑的妈妈们。这是一本她写给所有煎熬妈妈的疗愈书。

　　本书特色
　　◎【特别企划】妈妈的5个血泪困境，彦琪心理师来解答
　　一、孩子哭声震天，老公竟能睡到打呼？老公都不帮忙育儿，怎么办？
　　二、公婆或妈妈对自己的育儿方式有意见，怎么办？
　　三、自己是职业妇女，白天虽然是婆婆帮忙带，但对孩子充满罪恶感。工作和育儿有可能兼顾吗？
　　四、孩子一天二十四小时都黏着自己，妈妈没有喘息空间
　　五、被小孩搞到没耐心，很想打小孩，但孩子的爸却装没事
　　◎彦琪心理师想告诉妈妈们：
　　▎妈妈请先看到自己的价值，并非建立在付出与牺牲上。
　　▎没有什么教养心法，比妈妈放过自己，更滋养、疗愈。
　　▎别浪费时间在对你的了解，只有片面言词叙述的网友上。
　　▎把自己的排序往前移，或是照顾自己的比例增加，与爱着孩子并不冲突。
　　▎别把另一半原生家庭的责任与问题，都往自己身上揽。
　　▎婆媳之间相敬如宾的关系，较为健康。
　　▎为自己划下底线，拒绝过度消耗。
　　▎养育孩子就像大队接力，大家要一起完成。
　　▎好好拥抱自己的阴暗面：妈妈不需要是光明、温暖的，也值得被爱。
　　▎孩子会长大，会有自己的人生，而妈妈也得持续练习过好自己的人生。
　　◎在指责暴走妈妈之前，或许得先想想她是否已经过劳了。
　　有些人会举某些好妈妈为例，认为只要有心，人人都可以。我只能说，那些顶多是自我剥削的过劳代表罢了。我自己的经验是，千万别高估自己，硬是去承受太多苦难。磨难过多会让人心力交瘁，丧失了柔软与体谅的能力，自我保护下的心硬，会让人变成连自己都讨厌的样子。
　　所以，建议将会成为，或已经是妈妈的各位姊妹，好好看这本书，思考如何面对与分析问题，分散压力。必要时求援，甚至是花钱找助手，别让自己太累了。「好妈妈」只要及格就好，并不需要完美。我问过女儿，她说自己不在乎妈妈处理家务的表现，她需要的只是，在难过的时候，我能陪在她身边。
　　即使当妈妈，抓重点就好了。能抓到重点，就够好了。──节录自推荐序〈当妈妈不需要完美，抓重点就够好了〉，赖奕菁（精神科医师；《好女人受的伤最重》作者）
　　◎我不想再告诉大家，小孩就是要怎么教才正确。面对这些置身事外，有时就像风凉话的意见与言论，不要有负能量，都好难。
　　我真正想告诉每位母亲的，是照顾自己，也是一种心灵的SPA，无需因为想把自己的排序往前推移，而感到罪恶。
　　我只是不愿当疲劳驾驶，让跟我同车的孩子与家人们都晕车，还可能发生意外；相反地，我尝试做一个快乐向导，带领我爱的人们自在地游遍各地。我们都足够努力了，别再拿他人的标准，评断自己是个不好的妈妈呀！──节录自自序〈作为一个妈妈，有时就是负能量好多呀！〉

　　陈彦琪

　　过去长期担任台北市万华亲子馆的副馆长，现为看见心理咨商所治疗师。习惯在一大群孩子中打滚，与家长们畅聊辛酸甘苦，同时亦在二宝妈的路上奋斗挣扎，定期于《风传媒》、《育儿生活》撰写心理专栏，分享伴侣、家人、亲子之间的各种相处之道与磨合，以及个人的探索与成长。
　　曾于儿童心智科门诊、精神科与社区咨商中心、竹科企业担任心理师一职，亦常受邀担任父母亲职教育讲师、特殊身心之障碍儿童之团体带领者、收容成人与青少年之各大监所、辅育院辅导老师及生命教育讲师，并长期参与台北义务张老师的服务。现亦担任台湾灾难医疗队发展协会灾难心理医学首席顾问，以及经济部工业局委托乐学网之幼儿AI教保学习发展平台计画顾问。
　　相信失败、困难与挫折，都是促使个体重新成长的养分，而若有人能在这样生命的缺口中，灌注肯定与同理、支持的稳定力量，便能协助我们走过逆境，并迎向阳光。

　　008【特别企划】妈妈们的血泪困境，彦琪心理师来解答
　　022【推荐序】当妈妈不需要完美，抓重点就够好了／赖奕菁
　　025【自序】作为一个妈妈，有时就是负能量好多呀！
　　辑一那些斑斑育儿血泪
　　032「都是你乱吃加工食品，孩子才会过敏」──妈妈的原罪
　　041你只是太累，而不是个坏妈妈
　　052「我也好想滑手机！」─ ─育儿父母之间的佛地魔？！
　　060其实需要冷静区time-out的，是妈妈呀！
　　068小孩有人顾，为什么妈妈还是充满罪恶感与不安？
　　077按部就班是妈妈的需求，还是孩子的？
　　085天哪，我也要带我的孩子去收惊吗？
　　093当妈妈是健忘的，才有办法更坚强
　　101「孩子长大，我的人生就会好一点吗？」
　　辑二如何让另一半从猪队友变成神队友？
　　112「你在家又没什么」「只是陪小孩玩」──夫妻冲突演变为计较谁比较「牺牲」
　　124爸爸带孩子，有呼吸就好？！
　　135我对你的爱，在婆媳姑嫂问题中消失殆尽
　　143「你得陪我一起苦」，才是互相扶持的爱？──画下底线，拒绝过度消耗
　　152你陪我回娘家是委屈，我不爱吃你家的东西，就是看不起？
　　162一包卫生纸带来的婚姻危机——我们真的能无话不聊吗？
　　辑三母职压力与来自原生家庭的纠葛
　　174「那就是你的选择呀，所以小孩跟阿嬷就比较亲呀！」──「母职」的选择与妈妈衍生的内心困境
　　183不要再教我怎么养小孩
　　191从育儿的挫败与自责中，掀起过往原生家庭的阴影
　　198你跟公婆住？也太厉害了！
　　209「因为你很乖，所以老天让妈妈怀了一个弟弟。」──无所不在的性别期待与成见
　　217黑掉的媳妇──我如果当个逆媳，你还会爱我吗？
　　辑四疲惫妈妈如何自我修复？
　　228重新找回「我」是谁——受困「妈妈」角色里的不安与焦虑
　　238要加入妈妈网路社群吗？──找个愿意倾听你的人讨拍
　　245教不好的时候，就放过自己吧！
　　253轻轻放下作为父母的「想要」，细细享受孩子的「喜欢」
　　261「你真的好幸运」——那些不愿肯定你的人们，有时只想要自己的苦也被看见
　　269妈妈的少女心、大婶姿态与女人味
　　276找回自己的名字──创造属于自己的精心时刻

　　妈妈们的血泪困境，彦琪心理师来解答

　　一孩子哭声震天，老公竟能睡到打呼？老公都不帮忙育儿，怎么办？
　　妈妈们可能很常遇到这样的情形，明明睡在同一间房里，但遇到孩子夜半哭醒，第一个跳醒的却永远都只有自己。
　　偏偏不论是挤奶，还是亲喂这件事，先生也无法代劳，于是只好吞忍这口气，愤恨地看着先生呼呼大睡，自己继续认命地哄着孩子。
　　虽然不想把「为母则强」、「天生母性」这件事情重重地挂在妈妈身上，但的确有越来越多的研究指出，当女性生完孩子后，听见孩子的哭声，大脑的反应真的有别于男性，甚至是未生产的女性，也会如此，且有跨文化的一致性。Netflix在今年（二○二○）上架了一部纪录片《零到一岁》（Babies），里头指出作为母亲，脑中的杏仁核就是比父亲还要发达，这代表晚上会紧张的每个小时确认孩子有没有呼吸、听见一点声响就会紧张的跳起检查婴儿床的，都是母亲。这样的机制也能确保孩子出生后，能够因为母亲的照顾而生存下来。
　　这结果似乎很容易让母亲感到不公平，好像我们天生活该杏仁核发达，就得认命照顾孩子？或许事实也非这样绝对，也有针对男同志家庭所做的研究，发现「担任照顾者」的角色时，男性的杏仁核活跃程度，其实可以跟生产完的女性不相上下，而异性恋的男性也是如此。透过照顾孩子的时间变长、与孩子的互动时间增加，异性恋爸爸的杏仁核还是有机会变得活跃。
那么，妈妈们可以如何邀请爸爸加入呢？
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