妳父母对待妳的方式，
　　决定妳在爱情、婚姻里的面貌与位置。

　　资深临床心理师提出最实用的「自我调整基本功」与「关系蓝图」，让妳不再落入悲剧循环。
　　12种病态情人──这不只是她们的故事，
　　也是我们的真实经历。

　　愤怒情人：常化身为失控、狂怒的绿巨人　　　　　
　　控制情人：让人感到窒息、想逃的爱
　　妈宝情人：她总是照顾他，他何时才会长大？　　　
　　竞争情人：竞争是为了证明自己值得被爱
　　绿叶情人：她喜欢，也擅长帮助和「成全」别人　　
　　冰箱情人：她从小就习惯一个人
　　依赖情人：若结婚，她要妈妈与她一起住　　　　　
　　无实情人：因他有个「不能输的父亲」
　　双面情人：不能被知晓的性爱成瘾　　　　　　　　
　　点心情人：男友只能在星期三与她约会
　　人鱼情人：有爱无性，不可以吗？　　　　　　　　
　　花心情人：只是在感情池塘多养几条鱼……

　　【特别企划】关系角色自我检核表──
　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色吗？如何调整与自我疗愈？
　　▌她戴墨镜，身上伤痕累累。她不懂为什么她的爱情和家庭一样，都以愤怒、威胁、暴力对待她。
　　→她是被家人严苛对待的「受害者」，原本期待男友可以成为自己的「拯救者」，但他后来却成了对自己暴力相向的「加害者」。
　　▌她恋上妈宝情人。她不断照顾男友，男友何时才会长大？
　　→她是期待被照顾的「受害者」，以为自己乐观耀眼的男友可以成为「拯救者」。没想到长久相处，自己成了男友的「拯救者」。　
　　▌若结婚，她要孤单的妈妈一起住，但男友抓狂，不想过买一送一的婚姻生活。
　　→她是妈妈的「拯救者」，不可以为了男友抛下母亲，母女紧密连结的结果，本该亲密的男友成了母女关系的「加害者」。

　　女孩们，从停止威胁自己的内在语言开始，逐步改变：
　　‧清理生命中的黑暗史，「重新解读关键经验」
　　‧回溯爱情史，对照原生家庭互动，找出规律
　　‧增进自我观察，练习「平衡」且「全面」地认识自己
　　‧练习对他人和对自己说「不」
　　‧在与他人的互动中，练习「停止」响应（「让我想一想」不等于「拒绝」）
　　‧减轻「权威」与「自我中心」滤镜
　　‧练习用「新的方式」说话：用说话划出界线，说出自己真正的心意
　　‧让「新回应」帮你摆脱受害者角色
　　‧放下拯救者角色，让彼此都做自己

　　童年的伤，我们太过熟悉、太早吸收进我们的呼息与血液里，甚至那可能是我们唯一知晓的亲密互动方式，以至于我们误以为那是爱，又或我们总试图在弥补童年时的匮乏，误认为那些匮乏，可以在伴侣身上获得，但这却反而让我们更容易恋上病态情人。
　　经营爱情团体及讲座多年的黄惠萱心理师，想告诉女孩们：疗愈之路是接纳心里自小被忽略的童年时的自己，而除了专业又温柔的「自我调整基本功」，她也提出实用的「关系蓝图」，其中的「停止响应」及用「新方式说话」，对于想摆脱爱情桎梏与泥沼，找回自知、自尊、自爱的妳，更有无限帮助。

　　◎本书动人的疗愈金句：
　　▲我们长大后挑选的对象，会大幅度受到原生家庭的亲密模式影响。
　　▲为了被认同，在各个角色上都过度付出，不自觉地和手足、同事、朋友，甚至和另一半竞争，其实都是为了证明自己值得被爱。
　　▲妳总是寻找有互补特质的人谈恋爱吗？妳是不是躲在情人背后，逃避着某项个人议题呢？反思一下，自己的人生功课，不能靠爱情偷懒，否则你的爱情很可能会不断复制原生家庭的老剧本。
　　▲当我们对自己没有信心，同时也对两人关系没有安全感，就会发展出一些人际策略，企图控制对方。有时候是自主的，但更多时候，我们只是照着原生家庭的人际模式，不自觉地用习惯的方法来获得爱与安全感。
　　▲要记得，恋人或伴侣描述的事情是来自于他自己的角度。
　　他的观点和情绪可能和妳不同，妳可以被对方感动而选择做出改变，但妳不需要为对方的情绪感到愧疚，因而做出妥协。因为失去或放弃妳自己，并不会换来对方的心灵成长。
　　▲对那些妳深爱或关心的人，妳不忍心说「不」。妳让他们越界，帮他们承担了责任。他们的问题让妳焦急、挂心，你自己无法解决，但不解决问题就辗转难眠。正因为这些问题不属于妳，这些事情不在妳的责任范围，所以妳无计可施，只能内心承受煎熬。
　　与其继续在别人的问题与责任上打转，不如放手，让彼此成长。我们只有在为自己的困难烦恼的时候，才愿意为自己努力，进而有了改变现状的动机。人生是一趟无法假手他人的旅程，妳跟妳爱的人都必须练习只为自己负责。
　　▲如果妳刚从一段被欺骗的关系里清醒，如实地接纳自己是最重要的一步。
　　接纳自己曾经爱过、接纳自己没看见某些事实、接纳自己因恶人而受伤，不要把被辜负、受伤的自己丢下。承认那些令人难受、难堪的过往，好好疗伤。也许有机会，妳会发现心里还有更多被排斥在外的自我，需要妳真诚拥抱。

本书特色

　　◎本书作者黄惠萱临床心理师与王映淳心理师带了数年的爱情团体，之后在心馥学堂开办爱情讲座，本书即是爱情团体和讲座的延伸，案例完整，内容丰富且专业。
　　◎【特别企划】关系角色自我检核表──经由简单测验，读者可以得知自己在关系里，是属于受害者、加害者、拯救者、局外人，会面临什么困境，又该如何调整。
　　◎在辑一「12种病态情人──这是她们的故事，也是妳的故事」，12则真实爱情故事，文末都有「心理师的剖析」及「心理师给亲爱的女孩」的专业建议。
　　◎SKimmy 你的网络闺蜜（YouTuber & 作家）、玛那熊（咨商心理师、约会教练、关系经营讲师）撰推荐序
　　王俸钢（彰化基督教医院司法精神医学中心主任）、文森说书（YouTuber)、吴姵莹（爱心理咨商所所长）、洪仲清（临床心理师）、郑俊德（阅读人）超有感推荐（依姓氏笔划顺序排列）
　　◎SKimmy 你的网络闺蜜（YouTuber & 作家）:
　　「我真的累死了、受够了，压根不想再玩这种烂游戏了欸。我到底该怎么做，才能谈到一段正常、健康、幸福、满意的感情？」
　　我跟书里的苦主们一样，都曾苦苦思索这个问题，最终我们都找上了像黄惠萱这样的临床心理师，走上一条「自我认识」以及「自我接纳」的道路。
　　◎玛那熊（咨商心理师、约会教练、关系经营讲师）：
　　我们总急着想知道如何与伴侣「沟通」，该「说些什么」，能让关系更好。但本书教我们的是「暂停」的好处与妙用。透过「请让我先想一下」金句，让双方有机会跳脱出原本习以为常的恶性互动，制造出重要的突破口。接着，再运用本书介绍的「观察」与「表达」技巧来划出界线，达到有效沟通的目标。

黄惠萱 临床心理师

目前于黄伟俐诊所担任临床心理师，并于《商业周刊》良医健康网担任专栏作家。毕业于中正大学心理系，辅仁大学临床心理学系研究所。曾任职台安医院临床心理师等。已出版《爱妈妈，为什么这么难？──38种暖方式，把母女关系爱回来》，其简体字版已出版。

009【推荐序】怎么做，才能谈一段正常、健康、幸福、满意的感情？／ SKimmy 你的网络闺蜜（YouTuber & 作家）
015【推荐序】愈想愈不对劲的爱情，可能就是你采到了烂桃花／玛那熊（咨商心理师、约会教练、关系经营讲师）
027【前言】那些在爱情里的痛苦
030【特别企划】关系角色自我检核表──受害者、拯救者、加害者、局外人，你属于哪一种？

辑一 12种病态情人──这是她们的故事，也是妳的故事
034愤怒情人：常化身为失控、狂怒的绿巨人
045控制情人：让人感到窒息、想逃的爱
056妈宝情人：她总是照顾他，他何时才会长大？
066竞争情人：竞争是为了证明自己值得被爱
078绿叶情人：她喜欢，也擅长帮助和「成全」别人
088冰箱情人：她从小就习惯一个人
099依赖情人：若结婚，她要妈妈与她一起住
110无实情人：因他有个「不能输的父亲」
120双面情人：不能被知晓的性爱成瘾
132点心情人：男友只能在星期三与她约会
143人鱼情人：有爱无性，不可以吗？
153花心情人：只是在感情池塘多养几条鱼……

辑二 自我调理基本功──如何疗愈自己，以及用新方式与他人互动
166一 向内梳理：清理伤口，认识自己，增强抵抗力
166步骤1：挖掘弱与伤，清理黑暗史
171步骤2：回溯爱情史，对照原生家庭互动，找出规律
177步骤3：增进自我观察，练习「平衡」且「全面」地认识自己

185二 自我照顾
187步骤1：时常观照内心的感受与想法
188步骤2：探索，并照顾想压抑下去的感受
189步骤3：练习对他人和对自己说「不」

192三 向外连结之一：练习不说话
193步骤1：在互动中，「停止」响应
196步骤2：「让我想一想」不等于「拒绝」
197步骤3：观察对方和自己，思考更好的响应

202四 向外连结之二：建立你的观察本
200步骤1：建立属于自己的「见解」
202步骤2：减轻「权威」滤镜
206步骤3：降低「自我中心」滤镜

210五 向外连结之三：用新的方式说话；练习「说话」
210步骤1：用「说话」划出「界线」
216步骤2：「说」出自己真正的心意

辑三 关系蓝图──摆脱「受害者／加害者／拯救者」三种角色，往自知、自尊、自爱前进
222代代相传的关系蓝图
223步骤1：「受害者／加害者／拯救者」三角的关系蓝图
228步骤2：「代罪羔羊」和「局外人」的关系蓝图
231步骤3：重写关系蓝图

233人际互动篇：三角关系
233破解竞争篇
235步骤1：练习找出「三角关系」
239步骤2：探究原生家庭关系带来的影响
242步骤3：辨识三角关系中「一X二○」（在关系中应该守住的「界线X」，以及需要培养灌溉的「方向○」）
243步骤4：遵守关系界线，不过分介入他人关系
245步骤5：与其和对手竞争，不如经营重要关系

248人际互动篇：两人关系
248一 修正关系蓝图的步骤
250步骤1：将思考从「被动」转换到「主动」
253步骤2：「引发」与「维持」
257步骤3：重建的第一步是停止「反应」
258步骤4：思考之后，做出新「响应」

260二 改变关系蓝图的步骤
261步骤1：让新回应帮你摆脱受害者角色
262步骤2：放下拯救者角色，让彼此都做自己
263步骤3：不再习惯背锅，你不一定要做坏人
265步骤4：和他人产生连结，不当隐形人
268步骤5：往自知、自尊、自爱前进